© 2017 by Zoogot, Design:Pazinteractive

סוגי שכל

18/03/2018

במערכות יחסים בכלל ובקשר זוגי בפרט, האינטראקציה בין בני הזוג מייצגת דינמיקה של משא ומתן מתמשך. בימי קדם מה שסיים את המשא ומתן היה  כוח הזרוע, או כפי שאמר הגנרל פון קלאוזביץ " "המלחמה אינה אלא המשך המדיניות בצורות אחרות". בחברה המודרנית מה שבמרבית המקרים קובע הוא כוח המוח.

קיימים שלושה סוגים עיקריים של תוצאות משא ומתן:

מנצח - מנצח (win-win)
מנצח - מפסיד (win-lose)
מפסיד - מפסיד (lose-lose)

ניצחון ייחשב כאשר הפרט השיג את מטרותיו, באופן משביע רצון. הפסד ייחשב כאשר הפרט לא השיג את מטרותיו. הסיום היעיל ביותר של משא ומתן, אם כי לא תמיד הוא אפשרי, יהיה הסיום של "מנצח-מנצח" (win-win).

לאנשים יש "סוגי שכל" שונים. הידיעה וההבנה מהו סוג השכל שלי, כמו גם מהו סוג השכל של בן הזוג שלי, היריב או הבוס, ואימוץ דרך פעולה שמתאימה לי בתוך הקשר, מסייעות במזעור התסכולים, תחושת הניצול ואי הנוחות בקשר. ההבדל בין "סוגי השכל" מתאפיין במהירות תגובה שונה:

שכל "אונליין": זהו השכל שיש לפוליטיקאי, או למראיין בטלוויזיה או ברדיו. עיבוד הנתונים נעשה מהר מאוד, רוב ההבנות מיידיות, ראיית המצב בהירה ומהירה. בעל שכל זה נופל תמיד על הרגליים, יודע מה הוא רוצה ומצליח לשנות אסטרטגיות תוך כדי שיחה, ויכוח או מריבה. הוא לא נותן לעובדות לבלבל אותו והוא בעל יכולת תמרון/מניפולציה חזקה.

"שכל צ'ולנט": אלה האנשים שלהם לוקח כשבועיים לחשוב על הדברים. הם מנתחים כל דבר, בוחנים את כל הזוויות האפשריות, מנסים לראות שלושה מהלכים קדימה, וכמובן להיכנס לנעלי בן הזוג. בעלי שכל צ'ולנט מבשלים את ההחלטה על אש קטנה, ורק אחרי שהכל התבשל - הם מוכנים לתגובה. במקרים רבים בעלי שכל צ'ולנט פשוט מתישים ומעייפים את בני זוגם, ויוצרים מכל עניין אירוע בעל חשיבות דרמטית מיותרת

שכל "מדרגות": זהו סוג השכל האחרון, שמאפיין את ג'ורג' קונסטנזה מ"סיינפלד" ולצערי, גם אותי. לחברים בקבוצה זו יש "איחור" ביצירת התובנה הנכונה להם. ניתן לראות את המצב כשיחה, ויכוח או מריבה עם בן הזוג, בהם אנחנו נמצאים בנחיתות מתמדת בשל הצורך שלנו בקצת יותר זמן לעבד את הנתונים, להבין אותם ולהחליט. באופן ציורי, מה שקורה הוא, שלאחר שסיימנו את השיחה יצאנו מהבית, ובדרך למטה , "במדרגות", אנחנו פתאום יודעים מה היינו צריכים להגיד, מה נכון לנו, מה צריך להיות, ובעיקר איך בגלל הרצון לרצות את בן הזוג, או שבגלל החשש להראות לבן הזוג שיש לנו צורך ביותר זמן למחשבה כדי להשיב או לקבל החלטה, שלפנו תגובה מהמותן, ועכשיו היינו רוצים להגיב אחרת.

כולנו זוכרים את הדייט של ג'ורג מ"סיינפלד", שהזמינה אותו לאחר בילוי משותף, "לעלות אליה לקפה", ואת ג'ורג אומר לה שזה לא מתאים לו כי קפה לא מאפשר לו לישון בלילה. לאחר שיצאה מהרכב ועלתה לביתה הבין ג'ורג' את מהות ה"קפה", תפס את ראשו ומרט את מעט השער שנותר לו...

למי שיש שכל "מדרגות", טוב יעשה אם יבהיר, עדיף בהומור, קודם כל לעצמו ולאחר מכן לזולת, שלוקח לו קצת זמן להגיב. הרי אף אחד לא באמת עומד לנו עם סטופר ומצפה שנחליט בשנייה זו. ואם יש כזה, כדאי לו להתאמן בדחיית סיפוקים.

סוגי שכל בזוגיות

במערכת יחסים זוגית אנחנו מנהלים משא ומתן עד להגעה לסטאטוס קוו. משמעות הסטאטוס קוו היא שהתקבלה החלטה או נקבעה דרך פעולה בנושא מסוים. מבחינת בני הזוג אין צורך להמשיך ולדוש, לבחון, לדבר, ולריב, הדיון הסתיים. פתיחת הנושא לדיון מחודש מתקיימת בדרך כלל רק כשמשהו מהותי משתנה.

נכון, לא מדובר בהחלטות מדיניות כבדות משקל, החלטה שגויה לא תוביל לפתיחת מלחמה בצפון או לסנקציות של האו"ם. אבל הנושאים במערכת הזוגית משמעותיים, קרובים אלינו ואנו מתמודדים איתם כל יום:

המקום של הזוגיות מול משפחות המוצא
סדרי עדיפויות במשפחה: הזוגיות מול ההורות
זוגיות וחברים
תרבות ניצול הפנאי
קשרים עם בני זוג מהעבר
נושאים בחינוך הילדים
סוגיות של סקס בזוגיות
קביעת המדיניות הזוגית בנושאים מסוג זה היא תהליך מהותי שמעצב את הזוגיות, ויכול להביא גם לסיום הזוגיות. בניית מנגנון מובנה ליישוב והסדרת קונפליקטים, מנגנון המתבסס על הכרת "סוגי השכל" שלנו, יביא למצב של מנצח/מנצח בקשר הזוגי.
בדינמיקה זוגית טובה, יש לכל אחד מבני הזוג, שני תפקידים:
להביא את עצמו, את עמדותיו ורצונותיו.
לוודא שבן הזוג מקבל הזדמנות שווה.

כשהאונליין והצ'ולנט נפגשים במדרגות

כששני בני זוג עם "שכל אונליין" נפגשים, שניהם עומדים אחד מול השני כמו "השולף המהיר במערב", או כמו צמד פוליטיקאים בתוכנית טוק שואו  שמתנגחים במהירות עצומה. האם שניהם מנצחים?
לכאורה, זה נח ששני הצדדים חושבים, מגיבים ועונים מהר. אבל, לא פעם, שכרם יוצא בהפסדם. הדיבור בקצב הטוק-שואו נשאר הרבה פעמים ברמה שטחית, כמו פינג פונג עקר, שבו כל אחד זורק טיעונים, נתפס למילים של השני, משחק בהן, מוציא אותן מהקשרן, ומכדרר בחזרה... לא מאד יעיל. לפעמים קשה לבני זוג כאלה להגיע לשקט שנדרש כדי להקשיב באמת ולהבין לעומק את מה שהצד השני אומר להם, כי הקשבה אמיתית דורשת מהמקשיב להיות מסוגל לשים את עצמו בצד ולהתרכז לגמרי באחר – ואת זה קשה לעשות בזמן ש"יורים".

לפעמים זה נראה כאילו המאבק מסתיים במקרה הטוב כשאחד מלקק את פצעיו, יש מצבים שאחד נהרג בקרב, וישנן הצלקות שלפעמים אינן מגלידות. הירי, שמשול לדיבור בין בעלי שכל אונליין הוא "שטוח מסלול", מהיר, ללא עומק רגשי, וללא מקום לבן הזוג.
כשלאחד מבני הזוג "שכל אונליין" ולשני "שכל מדרגות", והאונליין מצליח לתמרן את "שכל המדרגות" כל פעם למקום שהוא רוצה, האם הוא באמת מנצח? האם זו הזוגיות שמתאימה לו? וכמה זמן תחזיק זוגיות כזו מעמד? מה עושה קשר כזה לבן הזוג? לאן מתעל "שכל המדרגות" את התסכול וחוסר האונים? האם לבגידה, מחלות, שנאה, כעס...

האם להסתתר מאחורי "שכל צ'ולנט" לא שורף לפעמים את תפוחי האדמה? האם להתיש את בן הזוג זהו ניצחון? האם זו תנועת המטוטלת למול "שכל האונליין" שדורש החלטות מהירות,- כאן ועכשיו-, האם זהו סוג של השתבללות? בריחה למקום מוגן?
זוגיות בין שכל אונליין לשכל מדרגות או צ'ולנט יכולה להיות מאד מתסכלת, עבור שני הצדדים. האונליין ירגיש לא פעם כאילו נשאר נטוש בשדה הקרב, בלי פרטנר. עד שהצד השני חושב ומגיב, הענין כבר ירד מסדר היום או הפסיק להיות רלוונטי. האונליין לא מרגיש שמקשיבים לו ומגיבים לצד שלו. הוא נשאר עם עצמו, בלי לקבל פידבק, מתוסכל וקצת בודד. השתיקה של הצד השני, בזמן שהוא "דוגר" על דעה או תגובה, יכולה להוציא אותו מדעתו, והרבה פעמים הוא יתלונן שהוא מרגיש "מדבר לקיר".

מהצד השני, הפרטנר בעל שכל המדרגות או הצ'ולנט מתוסכל כי בן זוגו לא מסונכרן אליו. עד שמתגבשת סוף סוף אצלו אמירה, מחשבה או דעה, הנושא כבר ירד מסדר היום, וכך לא פעם הוא חש שמתקבלות החלטות בלעדיו, ובעצם "לא סופרים אותו". כשהוא כבר מגיע לתגובה – בן הזוג שחיכה כל כך הרבה זמן מגיב לא פעם בחוסר סובלנות, כי הוא כבר "שרוף" וכך תחושת התסכול מתמשכת ואף מתעצמת.

לכל אחד מהצדדים בזוגיות אחריות גם על ה"שכל" של האחר. האחריות היא האכפתיות, הפרגון, הרצון לקדם, הרצון להקשיב וגם לשמוע, הרצון לתת מקום לבן הזוג שלך, הרצון בזוגיות שווה ואמיתית שאינה מבוססת על ניצחונות בקרבות רחוב, או בהתשת בן הזוג.

המודעות לדפוסי החשיבה שלי כמו גם של בן הזוג, יאפשרו התחשבות שתביא ליצירת התאמה ו"קצב זוגי" משותף, כשכל צד קשוב לשני. בדומה לקצב הזוגי בסקס שבו אנחנו מאוד קשובים לצרכים של בן הזוג כך עלינו לשאוף להרמוניה בריקוד החיים הזוגי.
רצון של בני הזוג לראות אחד את השני, ומוכנות לקבל ולכבד את בן הזוג שלנו כפי שהוא, מביאה לזוגיות ולאהבה מודעת.

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload