© 2017 by Zoogot, Design:Pazinteractive

סינדרום הדייט השלישי – סיפור אימון

16/03/2018

ענת הגיעה לאימון עם נושא מוגדר וברור. "אני" היא אמרה, "לא מצליחה לעבור את הדייט השלישי וזה לא יכול להמשיך לעבוד ככה. אני רוצה לפצח ולהבין מה אני עושה – כי זה משהו שכנראה אני עושה- שמסיים את הקשר אחרי הדייט השלישי"...

התחלנו בתהליך החקירה וענת סיפרה שהיא בת 37, שותפה במשרד אדריכלים, מאוד מצליחה ומוערכת. ענת נראית מצויין, שומרת על כושר, יש מסביבה חברים רבים וטובים ולמעשה הכל טוב.  חוץ מדבר אחד – זוגיות.  בתקופה האחרונה התווספה לזוגיות כמיהה עזה לאימהות. ענת מספרת שבכל מקום אליו היא מפנה את הראש, היא רואה אימא עם תינוק, עד כדי כך שהיא חולמת על כך בלילה.

לפגישה השנייה ביקשתי מענת לבדוק מה קורה בדייט הראשון, ולצורך כך לצאת לשני דייטים ראשונים:

ענת סיפרה שאין לה בעיה לייצר דייטים ראשונים, והוסיפה שהיא מגיעה לדייט ראשון מאוד בטוחה בעצמה וחזקה, יש לה פרזנטציה שהיא תרגלה פעמים רבות, היא אפילו זוכרת בדיחה שהיא משלבת בשיחה. במהלך הדייט היא בודקת האם הבחור עושה לה את זה, האם יש התאמה, משיכה, עניין...

לפגישה הבאה ביקשתי מענת לבחון מה קורה בדייט השני. משיחת הטלפון, לתכנון מקום המפגש,  הלבוש, והאם יש אג'נדה לדייט מבחינתה:

לפגישה הגיעה ענת עם תובנות. בדייט השני השיבה ענת, אני באה כדי לראות האם מה שחשבתי וראיתי בדייט הראשון, אכן נכון. לפעמים בגלל כל מיני נסיבות אני לא רואה נכון, ולא שמה לב לכל הפרטים, יתכן שבפגישה הראשונה אני משליכה חזק מדי את הרצונות, החלומות, והפנטזיות שלי  על הדייט והוא נראה לא מה שהוא באמת. בפגישה השנייה, אומרת ענת אני בודקת שמה שראיתי והרגשתי בדייט הראשון הוא אמיתי.

"מה קורה אחרי שבדקת וגילית שמה שהרגשת אמיתי, ואתם קובעים דייט שלישי ? האם החברות, או המשפחה הקרובה שותפה לגילוי? " ענת עצרה רגע לחשוב ואמרה, "אני מדברת עם אימא שלי על כל מה שקורה לי ומספרת לה וגם לחברתי הטובה מיכל, הן רוצות תמיד את כל הפרטים, איך הוא נראה, מה הוא עושה, האם התנשקנו, איך הרגשתי, ובעיקר אנחנו מדברות על מה יהיה והאם יכול להיות שהוא האחד...?"

בסוף הפגישה אמרה ענת שהיא כבר יודעת מה תהיה המשימה לפגישה הבאה: מה קורה בדייט השלישי? נכון אמרתי לה אבל תחשבי גם האם יש התערבויות חיצוניות, האם את מספרת על מה שקורה למישהו?

בתחילת הפגישה ביקשתי מענת לתאר את היום לפני הדייט השלישי? האם הכול זורם כרגיל או שאת מרגישה משהו אחר? כשאני חושבת על זה עכשיו, אומרת ענת אני כנראה מתנהגת באופן שונה, אני עצבנית ולחוצה וכל דבר קטן גורם לי לרגוז ולכעוס. בעבר אני זוכרת  שהייתה בי סוג של התרגשות וציפייה, לא הייתי ממש מרוכזת במה שאני עושה, קצת עופפתי והסתובבתי עם חיוך לא נשלט...

כשאת בדרך לפגישה על מה את חושבת? אני חושבת, אומרת ענת, מה יקרה אם הוא לא ירצה אותי, אם ימאס לו ממני, אני מתורגלת בהתחלות שבהם הכל מחוייך ושמח, והדברים בשליטה, יש לי סיפורים מעניינים... מה שאת אומרת זה שאת "מחזיקה שריר" בשני הדייטים הראשונים ועכשיו מגיע הזמן שבו יעלו דברים אמיתיים ומה יקרה אם לא תמצאי חן בעיניו? נכון אומרת ענת, החיים שלי רגילים – עבודה, בית, חברות- לא קורה שום דבר מסעיר או מרגש, והתחושה שאולי אני "רגילה או משעממת"  גורמת לי  לשמור על עצמי ולהיות מרוחקת ומסוגרת, בעיקר כדי שאני לא אפגע שוב...

מה שנוצר כאן, אני אומר לענת,  זה סוג של נבואה שמגשימה את עצמה. את לא רוצה להיפגע ולכן את מתרחקת ומסתגרת, הבחור חושב שהוא הפסיק למצוא חן בעינייך, וגם הוא מתכנס והתוצאה היא בהתאם. כן אומרת ענת, אבל הייתי במקום ההפוך, הייתי במצב שבו הגעתי לדייט השלישי בהתלהבות, בתחושה  שזהו שמצאתי, התחלתי לגלגל בראש האם שם המשפחה שלו מתאים לי או שאשמור גם על שלי, איך יראו הילדים ואיזה אבא הוא יהיה. חשבתי אפילו על אירועים משפחתיים, ועל איך אני מציגה אותו כבר לכל החברים...

בפגישות הבאות שוחחנו על הסיבות לשינוי הבלתי נשלט שחל בענת בדייט השלישי...

ומה קרה שם שאלתי? משהו בי השתנה, אמרה ענת, זה היה כאילו הפכתי למישהי אחרת. הפכתי לסוג של שטיח, מן כרוכיה שנורא נורא רוצה ומאבדת את עצמי לדעת. אני הופכת לפגיעה וחשופה ומשנה סטאטוס מחברה שווה בטנגו הזה של ההכרות, למוצר על המדף שמחכה שיבחרו אותי, מבוחר לנבחר. הסיטואציה הופכת לסוג של "אודישן" שבו רק אני נבחנת, ובסופו של דבר נכשלת. מהמקום הזה החלטתי שאני צריכה להגן על עצמי.

ראינו אני אומר לענת, שאת מגיעה לדייט השלישי בשני מצבים: האחד, הנוכחי מציג את המחשבה שהוא לא ירצה בך, בענת האמיתית, שחיה חיים "רגילים" של עבודה, בית חברים, והשני, המצב הקודם שבו הגעת לדייט השלישי כשאת מתכננת את הצבע של המפיות בחתונה ואת שמות הילדים... את רואה פה איזה שהוא דפוס?

אני לא מאמינה אומרת ענת, זה אני שעושה הכל ומכשילה את עצמי. או שאני חונקת ומתכננת לנו את 30 השנים הבאות או שאני משדרת שאני לא מעוניינת. עברתי מקיצוניות לקיצוניות. כל הכבוד ענת, זו תסמונת המטוטלת, כשנוטשים דפוס וחושבים שצריך לעבור לקיצוניות השנייה... אז מה עלי לעשות שאלה ענת ?

בשביל להירגע צריך לחיות את הרגע, להיות בשביל עצמך בלבד בכאן ועכשיו, לא לתכנן ולבנות אסטרטגיות, לא הניח הנחות עבור הבחור, להבין ששניכם נמצאים במצב דומה של רצון לקשר שמלווה בחשש מהעתיד ובפגיעות מהעבר.

בפגישתנו העשירית ענת פתחה ואמרה שהיא מרגישה שהגיעה לפיתרון לסינדרום הדייט השלישי.  היא סיפרה שהיא מודעת עכשיו ללחץ שאפף אותה ושיתק אותה, ושהיא מרגישה שהמודעות משחררת אותה. היא החליטה כאסטרטגיה להציב לעצמה בדייט השלישי שתי מטרות: להנות מהדייט השלישי  ולהגיע לדייט הרביעי...

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload