מאמרים

שבעה כללים לריבים מוצלחים

"איך רבים נכון?" זו שאלה שזוגות רבים מנסים להגיע לגביה להבנות והסכמות. על איך רבים נכון ננסה לענות, לייעץ, להקל, אבל מה שחשוב הוא להצליח וליישם את ההסכמות הללו כשרבים, והרי ב"עידנא דריתחא" שוכחים את כל הכללים ואת כל ההסכמים והכל מותר...

אז זהו שלא! אני סבור שלכל מריבה בני הזוג יודעים איך הם נכנסים אבל לא יודעים לאן המריבה תגיע. מי מהם יעלה על עץ כל כך גבוה שהמחיר יהיה פרוק הזוגיות. על מנת לנסות ולא להגיע למקום הזה ויחד עם זאת להיות יעילים בריב, (עד כמה שניתן להיות יעילים), כי הרי הריב מגיע כשאין הסכמה והופך להיות קשה יותר כשאחד מהצדדים או שניהם נפגע ונעלב.

הכלל הראשון הוא : צריך לדעת ולזכור שישנם דברים שנאמרים שאי אפשר לקחת אותם בחזרה. דברים אלה נצרבים בהיסטוריה הזוגית ויהיו שם לתמיד. עם הזמן הם יכאבו פחות אבל דברים אלו הם צלקת שלא מגלידה. ולמה הכוונה- דברים אישיים/ סודות שבן הזוג סיפר לך שמגלמים בדרך כלל חולשה או נושא שבן הזוג מתבייש בו. במהלך הריב בן הזוג השני משתמש בדברים האלה כנגד. העלבה מכוונת ושימוש בביטויים קשים, ובכלל פגיעה בבטן הרכה באופן ציני נשארת לזמן רב.

הכלל השני : ללא ציניות. תגידו את מה שאתם רוצים, חושבים, מרגישים אבל אל תהיו ציניים. זה פוגע ולא מקדם את הריב אלא להפך. נסו, כפי שאתם רוצים לשמור על כבודו של בן הזוג.

הכלל השלישי: לחשוב לפני שאומרים ולהגיד את מה שמתכוונים אליו. לא להטיל פצצות שלא מתכוונים, לא לזרוק את עצמך לרצפה מתוך תקווה שבן הזוג יציל אותך. לא להגיד ש"נגמר, התפרק, זהו" אלא אם מתכוונים לכך.

הכלל הרביעי: מדברים על זה. אין "טיפול שתיקה", אין הסתלקויות, הליכות, העלמויות, לא עונים לטלפון וצריך זמן לחשוב על זה. אם הכוונה היא לפתור או להעלות בעיה הריב הוא "בתוך הקשר" ברור לשני בני הזוג שזו דרך ליישב קונפליקט שבסופו הם ישבו חבוקים ושמחים שהם יחד.

הכלל החמישי: "דבר לאט"... לפעמים נראה לנו שלבן הזוג הכל ברור ואנחנו מתחילים את השיחה איתו בראש שלנו וממשיכים בקול איתו מהמשפט הרביעי. במצב הזה בן הזוג לא מבין את למה אנחנו מתכוונים והוא בודאי לא מבין את העוצמה של מה שעובר עלינו. בן הזוג מגיב לא כפי שאנחנו מצפים דבר שגורם לכעס ופגיעה נוספים. לכן יש לדבר מההתחלה ולהגיד הכל לאט ובצורה ברורה ופשוטה. דווקא במצבי לחץ וכעס חשוב להבהיר את הדברים. נכון זה קשה להיות רגוע כשאנחנו כועסים אבל צריך לנסות להיות ברורים.

הכלל השישי: "לילה לבן", לא הולכים לישון לפני שמסיימים לריב. לא הולכים לישון כועסים, מתחייבים לפתור את הריב ולא משנה מה השעה וכמה זמן זה לוקח.

הכלל השביעי: "מצילים", בכל ריב מישהו צריך להיות זה שמציל את הקשר, זה שמפייס, שמוכן לגלות בגרות ולהכניס את הריב לפרופורציה, לוותר, להתגמש. העניין הוא שצריכה להיות הדדיות בהצלה, בכל פעם צד אחר צריך להיות זה שמתגייס ומציל את הקשר.

בהצלחה...  

* שם מלא:
* אי-מייל:
* טלפון:
מעוניין ב: